有人說成熟。

成熟
就是能承受很多不確定的事情並存在生活中
但晚上仍能睡著
起床後仍然能興高采烈地去處理每一件事.


成熟
就是能承受快樂和悲傷並存在生活中
該快樂時不悲傷
悲傷過後也能自己快樂回來

-- 出自王文華＜開除自己的總經理＞一書








從板上看到的。^_________^
 
 

沒說出口的那些。

幸好終於還是忍住沒說出口。


昨晚很開心地阿空打來，

（因為我忘了把手機帶回家，一回來就看到有阿空的十三通未接。XD）

閒聊了一下，

她問了我：「阿柔～那妳最近過得還好嗎？」


雖然早就知道一定會聽到這句問號，

我仍有半秒愣住了。



過得很好的現在，心情輕鬆開朗的每一天。

只是我猶豫著，

有些發生的事到底該不該說。


那來的每個人我都可以乾脆地對他說：我過得還不錯呀！

然後自然地敘述我最近在忙些什麼、有哪些開心或好笑的小故事。


但是對阿空不行，

我會徬徨。

我會脆弱。

我會想告訴她曾經我走過的那些，流過的那些淚。



我慌張了。

但幸好，最後我趕忙笑笑地回答：「還好呀、還好還好。」

於是一切就這樣過去了。



我不想再重蹈覆轍，

也不想再用任何的故事去報復或是掀起任何波瀾了。

我想得夠徹底了，

過去的一切都應該成為我邁向真正幸福的墊腳石。

我應該讓自己變得更成熟，擦亮自己的雙眼，

用那些經驗背後所隱藏的啟示來面對未來的感情，

而不是讓已死的心傷再次挑起任何無意義的互相傷害。



我知道自己值得更愛我、更善良而不捨得反覆傷害我的人。

難過的只是到最後我覺得自己被利用，

我一直認定的最好的朋友讓我覺得他對我比一個普通朋友都還不如。


我從來都不認為一個人不夠喜歡一個人有什麼錯，

或是不能當情人就不能當朋友，

我從來都不曾強求過，即使之前還喜歡著也從來都不曾主動回頭。

這也是我的堅持與驕傲。


但我不明白，為何清楚自己還不夠喜歡，

甚至知道自己只是因為寂寞、只是因為依賴，

卻還可以反覆靠近又離開，反覆為自己的行為找藉口，

反覆地傷害一個「朋友」。


我感覺自己的溫柔被利用，

被一個我一直相信不能當情人卻一定還是能當作「朋友」的人。


我還是當他是朋友的，我知道在自己內心深處。

我也期待一切都雲淡風輕的那天到來。

只是我還需要點時間。




我也不該再用這些事去煩妳了，

親愛的阿空，

希望妳過得很好。

謝謝妳的眼淚，我也好想見妳。

請妳一定要幸福，

而且不是勉強自己所得來的幸福。

不須要解釋太多。

其實不須要解釋太多，

也不須要刻意表現自己，或是急於尋求些方式來證明。

其實妳明白，

須要去證明的安全感也無法永遠埋沒妳的不安。


有好多次，都因為想太多，弄巧成拙。

然而其實太曲折的心思不該存在於最真實而幸福的故事裡。


親愛的，

找一段可以讓自己最放鬆的關係吧。

不用再擔心許多傷與痛，甚至是那樣的不穩定與不確定。


尋找一段可以讓自己做自己的感情。

而自己也要堅持著做自己，

不要再迷失自我、不要再迷失方向了。

親愛的，尋找可以讓妳勇敢地、放心地說出妳的煩惱與傷痛的人。

永遠都不要忘記在一起最重要的目的不是支持對方，維持表面的和平，

而是互相鼓勵彼此成長並讓彼此作自己，讓彼此放鬆與依靠。



作個聰明的女孩，親愛的。

給自己的省思。

1.妳知道自己不是沒有想法的，所以要適時地說出來。

告訴身邊的人、告訴對方你的想法，才能讓人家明白妳的看法與需求。

偶爾要試著去掌握主導權。


2.不是一味地包容、原諒與接受就好。

妳明白這樣到最後付出的代價將讓自己得不嘗失。

有很多事情不是自己承擔就可以解決問題，

沉默真的不是隨時都是金，

一直沉默必然會比提出勇氣開口點出問題還糟千百倍。

姑息絕對是一種間接加深傷害雙方關係的選擇。



3.要懂得找自己的快樂。

把生活重心放在自己的興趣或專業上，親愛的。

讓自己成為自己快樂活力的泉源，

這樣就天不怕地不怕啦，ㄎㄎ。

：）

蘇瓜藤院長。

今天收到一封來自商學院的信，

說是歡迎我們加入商學院的國際榮譽學會之類的，

然後說他們通過了什麼AACSB（？）等等的認證，

感覺就是個很厲害，具有專業而充滿社會認同等等的協會。

然後我拉到信的最下面一看就忍不住大笑了一下。


院長

蘇瓜藤　　　



院長請您快承認您其實是農學院的吧？！
　

若解讀為一種可悲。

我覺得我每兩天都會產生些新的體認。

總覺得有點好玩，

說好聽一點，或許這就是階段性的一種跳脫與昇華吧。（笑）


這兩天的新的感受是，

這整件事其實是非常可悲的一個故事。


這麼說聽起來似乎很悲觀，但事實上也不盡然。


By the way，這兩天我感冒了。

就在這H1N1猖獗於政大的時候。= ="

（企管一和資科一還都停課了說...>___<"）

或許跟感冒的昏腦袋有點關係，心情也說不上多差，

但有次走在路上、還有次坐在大佛的課上看影片時，

默默地想，眼淚就這麼悄悄地落了下來。

那是一種一點都不激動的情緒，所以不會被旁人發現，

只是突如其來地體認到這一切有多悲哀。



有趣的是，當我試著將這一切解釋為一種可悲，

似乎自己反而就不會這麼心傷，

因為這讓我有種跳脫出來、站在旁觀者角度看這整件事的感覺。


回想起許多很愚蠢的事情，總認為自己當時一定是瘋了。（笑）

啊，原來我已經走到這裡來了。


原來已經從最初最懵懂的自己，一路走到這裡來了。

我知道我並不是都沒有看到些什麼聽到些什麼的，

也不是都沒有拾起些什麼、放下些什麼的。


所以對於這一切雖然感到可悲，但我願真心地、虔誠地感謝。

生命總是給了我們許多暗示。


像我這樣頑固的人，

若不好好暗示我的話，

總是容易看不清那交叉路的呀。

（笑）


我想要好好地面對自己不好的地方，

為了自己也為了身邊所愛的人們而成長。


我無法讓自己成為刺蝟，因為那並不是我的個性。

即使有時候我也會希望自己是。


我做錯了許多事，

選擇過用許多不成熟的態度去面對問題，（或許該說是逃避問題）

總是要等到事後才發現，

自己最大的問題就是在於不願去面對。


害怕互相傷害到最後仍會演變成最悲傷的互相傷害。




反省與改變自己的態度是這整件事給我最大的啟示之一。

：）