沒說出口的那些。

幸好終於還是忍住沒說出口。


昨晚很開心地阿空打來，

（因為我忘了把手機帶回家，一回來就看到有阿空的十三通未接。XD）

閒聊了一下，

她問了我：「阿柔～那妳最近過得還好嗎？」


雖然早就知道一定會聽到這句問號，

我仍有半秒愣住了。



過得很好的現在，心情輕鬆開朗的每一天。

只是我猶豫著，

有些發生的事到底該不該說。


那來的每個人我都可以乾脆地對他說：我過得還不錯呀！

然後自然地敘述我最近在忙些什麼、有哪些開心或好笑的小故事。


但是對阿空不行，

我會徬徨。

我會脆弱。

我會想告訴她曾經我走過的那些，流過的那些淚。



我慌張了。

但幸好，最後我趕忙笑笑地回答：「還好呀、還好還好。」

於是一切就這樣過去了。



我不想再重蹈覆轍，

也不想再用任何的故事去報復或是掀起任何波瀾了。

我想得夠徹底了，

過去的一切都應該成為我邁向真正幸福的墊腳石。

我應該讓自己變得更成熟，擦亮自己的雙眼，

用那些經驗背後所隱藏的啟示來面對未來的感情，

而不是讓已死的心傷再次挑起任何無意義的互相傷害。



我知道自己值得更愛我、更善良而不捨得反覆傷害我的人。

難過的只是到最後我覺得自己被利用，

我一直認定的最好的朋友讓我覺得他對我比一個普通朋友都還不如。


我從來都不認為一個人不夠喜歡一個人有什麼錯，

或是不能當情人就不能當朋友，

我從來都不曾強求過，即使之前還喜歡著也從來都不曾主動回頭。

這也是我的堅持與驕傲。


但我不明白，為何清楚自己還不夠喜歡，

甚至知道自己只是因為寂寞、只是因為依賴，

卻還可以反覆靠近又離開，反覆為自己的行為找藉口，

反覆地傷害一個「朋友」。


我感覺自己的溫柔被利用，

被一個我一直相信不能當情人卻一定還是能當作「朋友」的人。


我還是當他是朋友的，我知道在自己內心深處。

我也期待一切都雲淡風輕的那天到來。

只是我還需要點時間。




我也不該再用這些事去煩妳了，

親愛的阿空，

希望妳過得很好。

謝謝妳的眼淚，我也好想見妳。

請妳一定要幸福，

而且不是勉強自己所得來的幸福。