我怕我會忘記。

我很害怕我最樂觀的那一部分會讓我忘記一切曾經痛苦的那些。

我好害怕我會忘記最不堪、最撕裂我的那些心碎與傷痛。


親愛的居逼，

我知道討厭一個人最辛苦的還是自己。

但我真的最害怕的還是自己哪天又接受了他這個人，

讓他有機會繼續剝奪的我的快樂、

利用我最脆弱又最自殘的溫柔。



好不容易逃離的泥淖，我絕對不想再掉進去了。


為了每一次每一次被傷害後的懊悔與淚水，

為了藏在心房抽屜裡最深最痛的那些傷疤，

為了自己也為了所以真正愛我、支持我的人，

一直到時間拉得好長好長，讓一切的堅持都不再須要意志，

讓我聽到這個人的名字不再有任何抗拒或情緒起伏為止。

我都會堅持到底。