終於的一個句點。

我也很遺憾，
也很驚訝於自己完全無法再對你有任何同理心的冰冷，但我想我的那部分早已被你摔得很碎很碎了...。
破碎到我現在想要拼揍都只能感受到整顆心的疲累...。


希望打醒你美夢的這一巴掌能讓你多少有點長大...

不然你可能永遠都不會明白，我們失去的到底是什麼...。

你永遠都不會明白我失去的是什麼，
你永遠都不會明白每天清晨害怕醒來的感覺是什麼，
你永遠都不會明白我曾經多麼相信你不會再傷害我...。


後來才發現一切都是謊言。
天大的你欺騙自己的謊言。

我也很遺憾，但我想我對你的同理心早已被你摔得很碎很碎了...。

再見了。


希望總有塵埃落定的一天。





94506011 <94506011@nccu.edu.tw> 於 2010年11月21日下午6:57 寫道：

我想我還是跟你說清楚現在的狀況比較好
這封信可能不會有任何一句你想聽到的話
如果你害怕看你可以刪掉...

我覺得你好像放錯了重點...
感情的事我早就明白了
從很久以前我就跟你說過了，感情沒有對錯
我也給了你無數次當朋友的機會
但我覺得你錯就錯在
你給我一種你在利用我的感情的感覺...。

不要說你沒有或是你不是故意的。
因為如果你還敢這樣說，我只會對你更失望...
因為這只代表這幾年你在這方面一點成長都沒有...


我早就沒有在氣了，那樣太累了
我對這件事已經沒有什麼太大的情緒在了
只是對你我已經毫無信任感可言了...。
這就跟放羊的孩子一樣，
你說的話，永遠都是打了折的...。
不只在情感上，而是對你整個人格...。

據我對你的瞭解...
你可能不是故意騙了我，但你最糟糕的就是一再地騙了自己。
...我們就姑且稱它是一種姑息吧。

我現在寫的文字有多冷淡就代表了我曾經有多相信你。
代表了就算無關感情，當時我也把你當作了最好的朋友。
就算是現在，
我還是會說你曾是我覺得非常難得可以遇到的、最契合的男生朋友。
只是現在已經不一樣了...。

這整件事對我來說，
就是“被最好的朋友利用了”...。

我不知道你會不會惱羞成怒，
但我覺得我還是必須告訴你...。
我還是可以跟你開口對話，但是我沒辦法再真心地把你當作朋友了。
這已經不是我原不原諒你的問題，
因為我發自內心地感到好疲憊。
只要想到跟你說話，我不用先思考，
內心就先感覺到好累好累好累...。就跟現在的我一樣...。


就這樣了...。